Ключ к пониманию - желание понять.

Что-то слишком много кидаю сюда в последнее время, как в прошлый бложик) Обжилась)

5:40 - лучшее время для написание поста.

Был у меня давно один друг.. Вернее, это я бы, наверное, хотела очень, чтобы он был мне другом, но наши отношения как-то не сложились на этом уровне. Сколько помню его, он всеми своими эпатажными выходками и совершенно не логичными поступками стремился содать наиболее отталкивающее и противоречивое впечатление о себе. О нём ходили разные слухи и все относились к нему довольно снисходительно, учитывая специфику его поведения, но почти всех невероятно тянуло к нему, всем хотелось быть частью его довольного узкого и специфичного круга знакомств. Не знаю, пленял ли он людей своей невероятной магнетической какой-то энергией или просто забавными выходками и необъяснимой логикой поступков, но представить более популярного и окружённого всеобщим выжидающим чего-нибудь ещё вниманием человека было довольно сложно.
В своих выходках он порой заходил совсем далеко и причинял колоссальную боль тем, кто по-настоящему его любил и дорожил им, границ жестокости для него просто не существовало и, если он хотел дойти до какого-то предела, то обязательно достигал его, не смотря на все потери.
И не смотря на всё его поведение, его любили. Очень. Все.
Тогда уже я начинала задумываться над тем, что любить кого-то, кто всегда хорош и мил со всеми, - слишком просто. Не нужно прикладывать никаких усилий и переступать через себя, чтобы любить того, кто старается быть полюбленным, кто приемлем для рамок этой самой любви. Гораздо сложнее отдавать всего себя, не получая от человека в замен вообще ничего, и, ещё хуже - череду унижений и недоверие.
Время шло, я переоценивала своё отношение к отношениям (дада, тавтология, куда же без неё?).
Выводы менялись. Гораздо проще быть негативным и отвратительным, когда тебя окружают примерно такие же эгоистично настроенные только на то, чтобы получать, но ничего не отдавать взамен люди. Легко показывать всем весь спектр своих недостатков, когда ты уверен, что в любом случае получишь любящего и готового ради тебя на всё человека. Легко быть отрицательным, когда вокруг тебя все несут подобный заряд, не стоит и утруждаться, чтобы показать принципиально другую грань себя) Легко нести в себе что-то злое, когда не получаешь в ответ ничего доброго. А если начать что-то менять самому?

Voproshayushii.

Devochka-v-kartinkah, obichno na pohue, gordaua i kapriznaya, pochemu tebe ne vse ravno?
Chto s toboy proishdit voobshe?
Chto ti o sebe vozomnila? Chto ti smojesh vot tak prosto vse izmenit'?
U vseh vsegda poluchalos', no ti ne vse. Vse gorazdo slojnee.
Kak budto vzlomali sistemu) No seichas mne daje luchshe, chem bilo do etogo so vseme bezrazlichnimi.
Mne kajetsya, ya davno uje pishu syuda, chtobi prosto vigovoritsya, a ne bit' vislushannoy. Mne ne vajno. poimut li menya te, kto eto prochtet. Luchshe bi ne ponyali, dlya nih je luche)

Человечность.

 У меня на внутренней стенке черепа

Поселился человек,

"Твари-суки-мрази-ненавижу" может уложиться в ритм биения моего сердца.
- Аллергия на ..-ол есть?
- Нет, не помню.
Сейчас узнаем.
Мгновения тянутся неприлично долго. Хотелось бы многое сделать за эти секунды, скачать много новой музыки и ускакать в белых кедах на морозе танцевать что-то невероятное.
У меня болит кожа, волосы, ногти, зубы, кости. Болит всё то, о наличии чего в своём организме я даже не догадывалась. Килограммы на весах тают с завидной скоростью (скорость, хаха, кто-то понял, что меня рассмешило в этом слове), только бы не набрать обратно. Плоскости - это так красиииво.
Я начинаю молиться, когда совсем страшно. Нельзя было бы сказать, что я неверующий человек - стоит только вспомнить то благоговение и трепет, который я ощущаю каждый раз, заходя после универа в церковь на Мукомольном или на Депутатском. Но по-настоящему искренне просить прощения за своё поведение, за свою какую-то неправильность получается только когда страх сковал все остальные чувства. Я вижу, как дым рассеивается в пучке света напротив окна. Я вижу, как чужая, не моя, рука с недокуренной сигареткой замирает, дрожит. Я бы взяла её и поцеловала, но мне не дотянуться, да и неуместно это будет сейчас. Даже стыдно приходится за то, что вспоминаешь о вечности, о человечности, только когда совсем уже некуда отступать, когда охватывает настолько ледяной ужас, какой-то безжизненный и почти-безразличный, что невольно начинаешь воспоминать, как крестятся пожилые бабушки (они бывают непожилыми?), трясущейся рукой, словно щепоткой соли, обнося себя по подобию креста.
Мне снятся больные сны, про моих знакомых, про то, как мы ныряем в желтоватую воду на какой-то водонапорной башне. Я подпрыгиваю, радостно взвизгиваю и растворяю свою кожу, волосы, ногти и зубы, сведённые эпилептической судорогой, в мутной водице и больше не существую.
Кровать хранит тепло моего тела. Нет, это нормально, просто простыни с подогревом. Голоса в моей голове продолжают стенать и просят прощения за всех тех, кто мог быть обижен мной, бессонные ночи не закончатся.

Вечный хк.

Февраль. Весь день не склеился как-то, облом за обломом, как не клеится сейчас пост сюда, как не клеятся разговоры.
Я говорю, что хочу соответствовать тому, что желаю, быть достойной исполнения своей мечты. Я помню, как держала Mark II в руках и не знала, что с ним сделать и куда нажать, чтобы получился хоть один нормальный снимок, а сейчас чувствую себя так же по отношению к своей жизни в целом.
Этот ступор и холод внутри меня. Я не знаю, что должно произойти, чтобы я начала хоть что-то делать.
Если вспомнить меня, мои интересы, пристрастия и поведение лет в 15, и сказать мне тогда, какой я стану в свои 19, я бы не узнала и не поверила. Всё настолько иное. Меня научили верить в лучшее в людях и себе, не сдаваться, видеть плюсы вместо могильных крестов, как сказала бы мама. Я столько времени шла к тому, что было у меня сейчас, и вот так просто бросить всё на самотёк? Я не узнаю себя.

Как-то.

Такого душевного подъёма у меня давно, наверное, не было. Хочется обнимать незнакомых людей, всем улыбаться, дарить подарки, много слушать и рисовать. Голова забита идеями, я сплю по 2 часа в сутки, и мне этого хватает. Всё остальное время я бы занималась делами, если бы они у меня ещё были ;)
Сейчас самое время, чтобы сказать, что я найду работу, что наш проект не только выживет, но и принесёт гораздо больше пользы, чем все ожидали. А в следующий раз я приеду со своими мыслями и идеями и рабочая группа будет работать со мной, на моей волне. Я запихаю тебя на рехаб, даже если будешь меня ненавидеть больше всех, забью ноги, сниму клип, съезжу в Москву и, по возможности, осяду там надолго, я прочитаю все книги и пересмотрю все фильмы из того списка и даже больше и не по одному разу, разрисую стену, испишу не один блокнот, получу второе образование, буду жить с кошкой, поменяю работу, не забуду Своих. Я приготовлю множество блюд и даже научусь готовить такую веганскую еду, которую невозможно отличить от обычной. Я сменю пароли не одну сотню раз.
Я стану лучше. Качественнее, что ли, как вещь.

Только не пропадай.